Юмор 30.
Юмор 30.На первом свидании.Она: Я вегетарианка. Он: (стараясь произвести на неё впечатление) Я овощ. Это не дороги у нас не очень ровные , это колёса у вас не очень круглые . Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо. Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?" Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. - Я уже завтрак приготовила , а ты всё сидишь за компьютером ! - А я ... - Я уже котлеты сделала на обед , макароны поставила варить , а ты ? - А я ... - Я уже пропылесосила , а ты ? - А я тебе не мешал! - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. Из одного женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; - стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта. -А почему Вы не могли, для парка Зарядье закупить зелёные насаждения в России? -Мы звонили в питомники по всей России, говорили купим мох,березки есть 1 миллиард рублей ,а они, то матерятся, то обзывают пранкерами, то трубки бросают , только в Германии к нам серьёзно отнеслись. Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим". Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит? Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это он сука помнит, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы. Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец. — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться. Материалы по теме:
|
|
